بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:
أهلاً وسهلاً ومرحباً بك أخي في موقعك، ونسأل الله تعالى أن يقسم لك فيه الخير وللمسلمين 

أخي الكريم: هذا سؤال متكرر والتباس وارد، ممكن أن يقع بعض الرجال، ولا يمكن أن نحكم على كل الحالات بأنها خطأ محض، ولا صواب صرف، فلكل حالة تقديرها بخصوصياتها وأبعادها.

لكن – وبشكل عام – يمكننا معالجة هذه القضية بالوقوف على النقاط الآتية:

النقطة الأولى: الإقرار بأن أهل الزوجة – أو المخطوبة – لهم مكانتهم العالية عند الزوج – أو الخاطب – لا مشكلة فيه، لكن المشكلة هي المبالغة في الإطراء، فالعقل والمنطق يقول أن ينزَّل كل إنسان منزلته، دون مبالغة، ولا تقصير.

النقطة الثانية: نميز بين الكلام وبين الفعل في هذه المسألة، فالقول الذي يحمل في طياته الاحترام والتقدير والإجلال لا مشكلة فيه، المشكلة تكمن في أن يرخي الخاطب بظله أو الزوج بمسؤولياته على أهل زوجته من دون حساب، على أساس أنهم كأهله، يتحمّلون منه ما يتحمّله أهله، ناهيك عن توابع ذلك من الإثقال بالزيارات – إلى درجة السُّكنى -، وفضفضة الخاطب لأم المخطوبة – وبطريقة سافرة – عن الخلافات معها وعيوبها ونواقصها وطبائعها…، من باب أنهما في عين أسرتها في منزلة واحدة! والأنكى من ذلك أن يتحدث عن مشكلات أسرته وأسرار عائلته أمام أحمائه وأنسابه!

النقطة الثالثة: قد يزيد الطين بلَّة أن يتشدق الرجل بمحبته لأهل زوجته أمام أهله (خاصة الأم والأخت)، فيزعجهم أن يروا ابنَهم يُنزل أهل زوجته بمنزلتهم، ولربما بدأت الغيرة بين النساء والمقارنات بين الأهلين، أو الخاطبين، أو أخوات الخاطب والمخطوبة…

النقطة الرابعة: أخوات الزوجة وبنات أخواتها، وزوجات إخوتها وبناتهم، وبنات أعمامها وعماتها وأخوالها وخالاتها… كل هاته النسوة أجنبيات عن الزوج، لا يجوز بينهم أي تجاوز أخلاقي أو شرعي بأي حجة كانت (والحمو الموت).

النقطة الخامسة: رفع التكلُّف بين الصهر وأهل زوجته غير محمود مع مرور الأيام، والحالات الاستثنائية في ذلك ليست مقياساً، وهذا لا يعني لزوم التكلف الزائد، إنما يتصرف الصهر بما يليق به وبمكانته بين أسرة زوجته، ولا يثنيه ذلك عن إكرامهم، فمن الحسَن أن يكون الزوج قدوة لزوجته في التعامل مع الأهل، فبقدر إكرامه لأهلها يعلّمها إكرام أهله.

النقطة السادسة: ليس للزوجة أن تتعامل بنديّة مع أهل زوجها على أساس “العين بالعين”، فلا تقترب من أهله إلا بقدر اقترابه من أهلها، فالمرأة تابعة لزوجها في مسكنه ولقبه ومكانته، وليس هو تابعاً لها بل قيماً عليها.

هذه تلميحات عامة، ويبقى لكل حالة خصوصيتها وما يناسبها.

والله تعالى أعلم

بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:
أهلاً بكم أختنا ومرحباً في موقعكم، وأسأل الله تعالى أن يكتب لكم فيه الخير وللمسلمين
في البداية: لا بد من دلائل قاطعة وموضوعية، لا تستند إلى الشك والتخمين وتضخيم الأخطاء، وكذلك لا تكون عن طريق اقتحام أسرار الزوج وخصوصيته، ولعلك تحتاجين إلى الصبر وضبط النفس والتعقُّل بدل العاطفية للوصول إلى دلائل واضحة يمكنك إبرازها بقوة أمام زوجك، ومواجهته بخطئه دون أن يتهمك بالتجسس عليه والشك فيه، ويقلب عليك الأمور ويلومك قبل أن تلوميه، ويضيّع النقطة الجوهرية من الخلاف.

فإن تأكدتِ – ويبدو أنك متأكدة – فتعاملي مع الموضوع بعقلك لا بعاطفتك، حتى لا تخسري دفة القيادة، ولا تذهب الأمور باتجاه تكونين أنت فيه الخاسر الأكبر.

ثم لا تُكثري لوم نفسك وجلد ذاتك، ولا تحمِّلي نفسك مسؤولية ما حدَث، ولا تبدئي البحث في عيوبك التي دفعت زوجك لهذا الخطأ، فقد حاولت التصحيح بلا شك.

حسب ما قلتم: فإن الزوج لم يخطئ مرة واحدة، ولم يكن الأمر مجرد خطأ في مرحلة ضعف إنساني أو إيماني، بمعنى أنها “غلطة”، بل هو سلوك مألوف ومتكرر ومعتاد لدى الزوج “خيانة دائمة” على حد قولك، لا بد من مواجهته وعلاجه، ولا يجوز تجاوزه والتغاضي عنه.

ربما زوجكم يحب تعدد العلاقة بالنساء – والشرع لم يمنعه من ذلك -، فافتحوا له باب الحلال خير من انغماسه في الحرام.
ربما تأثر ببيئة تربوية أو اجتماعية ما سهَّلت عليه الحرام وجمعَته بأهل الخطأ، ربما وربما، حاولي ان تكتشفي الأسباب التي دفعت زوجكم إلى ما هو فيه.
بما أن الأمر على هذه الحال فننصحكم أولاً بإعلامه بطريقة غير مباشرة، ولفت نظره أنكم تعلمون ما يخفي، واتركوه لنفسه، لعله يفهم خطأه ويتراجع عنه حياء منكم، أو استشعاراً للذنب، أو خوفاً من الفضيحة…
فإن لم ينفع ذلك فعليكم مواجهة زوجكم، اعرضوا عليه الشكوك بالأدلة، واسمعوا رأيه وردّه:
لعله يعترف بخطئه، ويعدكِ بالتوقف عنه، وعندها تستحق أسرتك وابنتك فرصة جديدة
لعله يُنكر ويدافع عن نفسه ويقول بأنها أوهام من طرفك… اقبلي منه ما يقول، واعتبري ذلك بمثابة اختباء خلف الأصبع، وأنكم أوصلتم التنبيه له، ويفترض أن يتبعه إنهاء هذه العلاقات، وتأملي بذلك خيراً
لعله يلومك على تقصير ما، ويتهمك بالإهمال، أو يلقي باللوم على ظروف عمله التي تبعده عن أسرته، أخبريه أنك تبذلين جهداً حتى لا تقصري، واطلبي منه أن يبذل جهداً كذلك حتى لا يبتعد عن أسرته بطريقة أو بأخرى.
أخبريه بمشاعرك نحو هذه القضية بمنتهى الصراحة والوضوح، وخطتك إن لم يتراجع، ودعيه يعي بأنه يخاطر بأسرته، ويراهن بحلاله من أجل حرامه.
ثم تعاهدا على الصراحة والوضوح، وحاولا بناء الثقة بينكما، فإن استجاب، وإلا فأنصحكم باستشارة أهل العقل والدين من أسرتك، لعل الفراق يكون أهون الشرين.

قد يفيدكم متابعة: 
– العلاقات خارج إطار الزواج (الجزء الأول – الجزء الثاني ) ،  الثقة العائلية
كتب الله لكم الخير وأعانكم عليه. 

بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:

 أهلاً بك أخي في موقعك، ونسأل الله تعالى أن يقسم لك فيه الخير وللمسلمين. 

أخي الكريم: 

قبل أن نتكلم عن الحكم الشرعي، وعن حقك في طاعة زوجتك لك في هذه المسألة -والذي لا خلاف فيه- نود أن ننتدارس بعض النقاط التي عادة ما تحف أمثال هذا السلوك. 

بداية. . يتداول المجتمع عدداً من الأفكار المغلوطة عن العلاقة بين الزوجين، والتي يتلقفها المراهق أو المراهقة بتخيلات غالباً ما تكون غير صحيحة، ولعل بعض الفتيات تتكون عندها صورة ذهنية بشعة عن العلاقة الخاصة بين الزوجين بأنها سلوك قاسٍ، أو أنه مقرف، أو أنه موجع، سيتسبب بفض غشاء البكارة وتسيل الدماء وتصرخ ألماً…
على الجانب الآخر: تفرض هذه الرؤى المغلوطة نفسها على الشاب أن يجبر نفسه وزوجه على تحطيم كافة العوائق النفسية والبدنية لضرورة أن يكون الجماع في الليلة الأولى -برأيه-، مما يخلق استجابات بدنية سلبية لا إرادية عند الطرفين أو أحدهما، كالتشنجات والتوترات العضلية، فيؤدي ذلك إلى فشل اللقاء بينهما، ويقعان تحت الصراع النفسي وضغط التخوف الاجتماعي.. 

لذلك، إذا أردت تجاوز هذه المسألة ننصحك بالأتي: 

1. اعلم أن عدداً من الأسر تكون بداية متأثرة بهذه المنطلقات المغلوطة عن اللقاء بين الزوجين، ثم يتم تجاوزها بقليل من الصبر والذكاء والرفق، فلا داعي أن ترى نفسك استثناءً في المسألة، وتقارن نفسك بمن تمت علاقاتهم مع زوجاتهم بشكل طبيعي، أو تصغي لغير المتخصصين في المسألة والذين سوف يدلونك على ردة الفعل الانفعالية وينصحونك بممارسة ضغوط نفسية وعضلية على زوجتك لبلوغ المراد. 
2. كن لطيفاً مع زوجتك ما استطعت، فهذه المسألة تحتاج لين جانب منك، تحتاج أن تؤدي نصيحتك وتترك لزوجتك الوقت لمراجعة ذاتها ومعالجة تخوفاتها. 
3. تأكد من حقيقة المانع الذي يمنع زوجتك من اللقاء، هل هو مانع نفسي، أو جسدي، أو غير ذلك.. فمعرفتك طبيعة المانع الحقيقي للأمر هو نصف طريق الحل.
4. حاول أن تغير نظرتها لهذه المسألة، أكد لها أن المعاشرة سر طيب يجمع بين الزوجين، ويخلق بينهما الانجذاب وليس التنافر، وأن لحظات اللقاء بين الزوجين هي لحظات محببة لكل منهما بحكم الفطرة، وأن الجنس حاجة ككل الحاجات البدنية والنفسية، والتي لم يكن إرواؤها يوماً بهذه الفظاعة، فحكمة الله ولطفه يمنع أن يكون الأمر على هذه الشاكلة. 
5. حاول أن تريها منك تعاوناً، واقض وطرك واكسر شهوتك بما لا يحرجها، فإن كانت تخاف من الإيلاج والإدخال فحاول المداعبة دون إدخال، وتدرج معها في ذلك، وكلما رأيت منها تجاوباً حاول أن تتقدم خطوة، فإن رأيت تخوفاً فتراجع، وهكذا أقبل وأدبر حتى تصل إلى الوضع الطبيعي المراد.
6. تأكد أن الحالة التي تمر بها أنت لا تعني فشلاً جنسياً من جهتك، بل هي حالة متكررة إلى حد ما، وعليك إدارتها بذكاء حتى تتجاوز هذه العقبة، فتكون متفهماً محسناً صابراً محباً. 
7. تذكر أن اللقاء بين الزوجين هو عملية مشتركة، فكما تسعى لبلوغ حقك من الاستمتاع بالزوجة تذكر أن لها الحق نفسه فيك، فأعنها على بلوغه ولا تكن أنانياً في المسألة، تبلغ مرادك على حساب تحطيم تخوفات زوجتك وترك أثر نفسي سلبي عن هذا اللقاء بدلاً من مراعاتها ومعالجتها، فإن سوء التعامل مع المسألة نذير لترك انطباع سلبي غير محمود عن العلاقة يستمر معكما طويلاً، فانتبه لذلك. 
8. نؤكد على ضرورة ستر المسألة بينكما، واحذر أن تفضح ما بينكما أمام قريب أو غريب، إنما يباح لك استشارة الطبيب أو الطبيبة النفسية أو النسائية المتخصصة وحسب، وإن حصل وكلمت أحداً في المسألة فاستغفر الله وتب إليه، فإن راجعك أحد فقل الحمد لله، وأقفل الملف. 
9. ذكّر زوجتك بحقّك، وأنها المسؤولة عن إرواء هذا الجانب عندك، وأن تبذل وسعها لتجاوز العقبة بشيء من الجدية، فتتعاون معك على حل العقد التي عندها، ولا تترك الموضوع يستمر طويلاً. 
10. اسأل الله تعالى المعونة والتوفيق، وتذكر أن الرفق سيد الموقف، والعنف لا يأتي بخير.

والله تعالى أعلم

سم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:

أهلاً بكم أختنا في موقعكم، ونسأل الله تعالى أن يكتب لكم فيه الخير وللمسلمين.

تحدثنا عن التعامل مع الخيانة الزوجية في الاستشارة 1018 ، يمكنكم الاطلاع عليها، ونرحب بكم في أي سؤال بعد ذلك.

والله تعالى أعلم

بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:

أهلاً بك بيننا على الموقع، ونسأل الله أن يجري لك الخير فيه وللمسلمين.

إن من أعظم الجوانب المشتركة بين الزوجين حفظ كل واحدٍ لسر الآخر؛ فكل واحدٍ من الزوجين مطالبٌ بكتمان ما يراه من صاحبه أو يسمعه منه.

ولئن كان إفشاء السر بصفةٍ عامةٍ من المحرمات لأنه أمانةٌ، فإن إفشاء أسرار الزوج والزوجة -وخاصةً أسرار الفراش- يعد من أكبر المحرمات التي نهى عنها رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم، وقد اعتبر الشيخ ابن حجرٍ المكي الهيتمي أن نشر أسرار العلاقة الزوجية من كبائر الذنوب، واستدل على ذلك بالأحاديث الصحيحة الواردة في ذلك.

وقد حدث مرةً أن أفشت إحدى زوجات النبي سره، فكان التأنيب القرآني واضحاً: { وَإِذْ أَسَرَّ النَّبِيُّ إِلَى بَعْضِ أَزْوَاجِهِ حَدِيثًا فَلَمَّا نَبَّأَتْ بِهِ وَأَظْهَرَهُ اللَّهُ عَلَيْهِ عَرَّفَ بَعْضَهُ وَأَعْرَضَ عَنْ بَعْضٍ فَلَمَّا نَبَّأَهَا بِهِ قَالَتْ مَنْ أَنْبَأَكَ هَذَا قَالَ نَبَّأَنِيَ الْعَلِيمُ الْخَبِيرُ} [التحريم: 3].

فالزوجة موطن سر الزوج دائماً، وألصق الناس به وأعرفهم بخصائصه وسرائره، وهي أولى الناس بمعرفة ذلك، ولذلك أمرها الشرع بحفظ سره.

والأصل أن تكون المرأة أمينةً على بيتها وسر زوجها، وأن لا تفشي سره، وهذه وصية أم الملكة زوجة الحارث بن عمر ملك كندة حين قالت لابنتها يوم زفافها إلى الملك: (لا تعصي له أمراً، ولا تفشي له سراً، فإنك إن خالفت أمره أوغرت صدره، وإن أفشيت سره لم تأمني غدره(.

وقد توعد الرسول صلى الله عليه وسلم الزوجة التي تفشي أسرار الزوجية الخاصة بوعيد شديد، ففي الحديث: «إن من أشر الناس عند الله منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى امرأته وتفضى إليه ثم ينشر سرها» [أخرجه مسلم].

قال الصنعاني في سبل السلام [2/ 206]: (أي: وتنشر سره…، وكذلك المرأة لا يجوز لها إفشاء سره، وقد ورد به نص أيضاً).

وقال ملا علي القاري في مرقاة المفاتيح [5/ 2093]: (وذلك بأن يتكلم للناس ما جرى بينه وبينها قولاً وفعلاً، أو يفشي عيباً من عيوبها أو يذكر من محاسنها ما يجب شرعاً أو عرفاً سترها. قال ابن الملك: أي أفعال كل من الزوجين وأقوالهما أمانة مودعة عند الآخر، فمن أفشى منهما ما كرهه الآخر وأشاعه فقد خانه).

فالناشر سواءً كان زوجاً أو زوجة من أشر الناس عند الله منزلة يوم القيامة، وقد شبه رسول الله صلى الله عليه وسلم من ينشر سر أهله ومن تنشر سر زوجها بالشياطين، فقال في الحديث الذي أخرجه أحمد والطبراني: «عسى رجلٌ يحدث بما يكون بينه وبين أهله, أو عسى امرأةٌ تحدث بما يكون بينها وبين زوجها, فلا تفعلوا، فإن مثل ذلك مثل الشيطان لقي شيطانة في ظهر الطريق فغشيها، والناس ينظرون».

ومرةً.. صلى رسول الله صلى الله عليه وسلم بالناس، فلما سلم أقبل عليهم بوجهه فقال: «هل منكم الرجل إذا أتى أهله فأغلق عليه بابه وألقى عليه ستره واستتر بستر الله؟». قالوا: نعم. قال: «ثم يجلس بعد ذلك فيقول فعلت كذا فعلت كذا!!». قال: فسكتوا، قال: فأقبل على النساء فقال: «هل منكن من تحدث؟». فسكتن، فجثت فتاةٌ على إحدى ركبتيها وتطاولت لرسول الله صلى الله عليه وسلم ليراها ويسمع كلامها فقالت: يا رسول الله، إنهم ليتحدثون وإنهن ليتحدثنه، فقال: «هل تدرون ما مثل ذلك؟ إنما ذلك مثل شيطانةٍ لقيت شيطاناً في السكة، فقضى منها حاجته والناس ينظرون إليه…» [رواه أبو داود وأحمد].

فليس إفشاء الأسرار الزوجية من عمل الصالحين والصالحات، والمرأة الصالحة حافظة لسر زوجها كما قال الله تعالى: {فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ} [النساء: 34]

وإذا ما ابتلي رجل بامرأة تفشي سره فأول ما عليه هو البحث عن أسباب هذا السلوك..

فيمكن أن يكون مرده الجهل، بأن تكون المرأة غافلة عن عظيم إثم هذا السلوك، فتتصرف بسجيتها على غرار ما تتصرف مثيلاتها في محيطها، فيكون العلاج عند ذلك بالتعليم، بأن يطلعها الرجل على قبح هذا الذنب، ويسوق لها النصوص التي وردت في المسألة كالتي ذكرناها آنفاً.

لكن المشكلة التي تبقى تتمثل في أن تكون الزوجة ذات عقل خفيف، ودين يسير، وحياء لا يكفي لردعها عن هذا السلوك، فلا تتعظ بالموعظة ولا تنصاع للنصح، وعندها يكون الموقف صعباً بالفعل، وعلى الزوج أن يدرك حينها أن بني آدم عرضةٌ للخطأ دائماً، والمعصوم من عصمه الله، فيعفو عن زوجته ويحذرها، ويستمر بنصحها وتعليمها، عل الأيام وتتابع النصح يغيرها، وليتذكر قول النبي صلى الله عليه وسلم: «لا يفرك مؤمن مؤمنة، إن كره منها خلقا رضي منها آخر» [أخرجه مسلم].

ويسأل الله تعالى مع ذلك أن يصلح الحال، ويجتهد في إصلاح حاله مع ربه، فمن أصلح ما بينه وبين الله أصلح الله ما بينه وبين زوجه، وكان بعض الصالحين يقول: (إني لأعرف حالي مع الله تعالى من خلق زوجتي).

وأحياناً يكون سبب هذا السلوك هو عدم قدرة الزوجة على الصبر لما تعانيه من مشكلات وأزمات في أسرتها، مما يدفعها إلى إفشاء الأسرار تخفيفاً للألم، وعندها يجب أن يحثها الزوج على الصبر، وأن يدربها على المصارحة والحوار فيما بينهما حصراً، وأن تشتكيه لنفسه، فتخفف بذلك ألمها وتتجاوز هذه العقبة.

وقد يكون سبب هذا السلوك كثرة خلطة الزوجة مع أهلها وصديقاتها، فهذه الخلطة تدعوها للثرثرة والإكثار من الكلام حتى يمر الوقت ويمتلئ الفراغ، وعندها تبدأ بالحديث عما يجمل ولا يجمل، ومن كثر كلامه كثر خطؤه، ولعل جلسات الهاتف ووالتواصل الالكتروني على الواتس اب والفيس بوك ونحوها… يفعل الفعل ذاته.

وعند ذلك يلزم الزوج أن يحول دون الإكثار من اللقاءات والاتصالات التي تجمع زوجته بذويها، ويقتصر على أقل صلة الرحم، ويجتهد في ملء فراغ زوجته بالنافعات، وإلا ستملؤه هي بما لا يسره من إفشاء أسراره.

بعض الزوجات تفشي أسرار بيتها من باب التعالي على أخواتها أو صديقاتها، وذكر ما فضلها الله به عليهن، وعند ذلك يجب على الزوج تبيهها إلى ذم هذا السلوك، وتخويفها بأن يحرمها الله تعالى هذه النعم، حتى لو كانت نعماً ميزها الله بها في الحاجة الخاصة بينهما.

وقد يكون سلوكها عن حسن نية، بأنها تذكر نعم الله عليها من باب {وَأَمَّا بِنِعْمَةِ رَبِّكَ فَحَدِّثْ} [الضحى: 11]، فيلزم تنبيهها بأن هذا التحديث بالنعم مقدور بقدره، وله حدود وضوابط لا يجوز تجاوزها.  

أحياناً تمر الزوجة بمرحلة من الفراغ العاطفي، سببه جفاء زوجها، وقلة عطفه واهتمامه بها، وتكون لها صديقة أو أخت مهتمة -بدافع حب الاطلاع- بمثل هذه الأسرار، فتبذل الزوجة سرها لتلك الصديقة أو القريبة بغية استجداء اهتمامها كتعويض عن قلة اهتمام زوجها، والعلاج عندها يكون بمزيد من الاهتمام بالمرأة، وبذل الكلام اللطيف واللين والجميل فيما بينهما.

وقد تفشي الزوجة سر زوجها بحثاً عن علاج لمشكلاتها، فإن كان الأمر كذلك فلا بأس، شريطة أن تسأل امرأة ثقة ذات دين وخلق وعلم، ولا تتجاوزها لغيرها إلا لضرورة كأن لا تجد عندها العلاج، وفي هذه الحالة يبقى السر في حكم الكتمان، وما خرج منه شيء إلا بقدر دعت إليه الضرورة.

ختاماً: ننصحك أن تصارح زوجتك بما يؤذيك منها، وتحذرها من الوقوع في ذات الخطأ مرةً أخرى، ثم بعد ذلك حاول أن تحصن نفسك ما استطعت منها، فلا تطلعها على ما لست مضطراً إلى إخبارها به، وأعلمها بأنك تفعل ذلك عمداً لأنك لا تثق بكتمانها لسرك، وحذرها أن الأيام القادمة لا تحمل لها الخير إن لم تتغير في هذه المسألة.

سألت الله لك إيماناً لا يرتد، وقرة علين لا تنقطع، ومرافقة نبيه صلى الله عليه وسلم في أعالي جنانه.

والله تعالى اعلم

السلام عليكم ورحمة الله
كيف يصلح الرجل ما فسد بينه وبين زوجته نتيجة الضرب، حتى خرجت الزوجة من بيتها؟
هو يحبها، ويحاول مصالحتها، ويعدها أنه لن يعود لضربها، لكنها لا تصدق!!

بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:

أهلاً بك أخي في موقعك، ونسأل الله تعالى أن يقسم لك فيه الخير وللمسلمين.

بداية أخي الكريم:

إن الحياة الزوجية هي سكن للزوجين، ولا تستقيم إلا بالمودة والرحمة التي ضمنها الله بينهما بقوله سبحانه: {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً} [الروم: 21]، ووجود هذه المودة والرحمة هو الأصل، وافتقادها هو الاستثناء، فهي لا تزول إلا بخطأ من أحد الزوجين أوكلاهما، فهماً، أو سلوكاً.

نعم، إن الحياة بما فيها من تبعات وهموم لا تخلو من كدر، فإذا ما هبَّت ريح الحياة بما يعكر صفو الحياة الزوجية فعلى كل من الزوجين أن يلين مع صاحبه حتى يصلا إلى شاطئ النجاة.

وبالمحبة والرحمة والحوار القائم على الاحترام المتبادل من الطرفين تكون السعادة الحقيقية ولن يكون هناك ما يدعو إلى الشقاق.

وما أجمل ما علَّمنا رسول الله صلى الله عليه وسلم حين قال: «إن الله تعالى رفيق يحب الرفق ويعطي عليه ما لا يعطي على العنف» [أخرجه مسلم].

لكن بعض الرجال يقعون تحت بعض الضغوط النفسية والمجتمعية الصحيحة أو الواهمة، فيضربون زوجاتهم في لحظة الخصام، وراجع إن شئت بحث “العنف ضد المرأة” المنشور على موقعنا.

لكن الأكيد في الأمر أن عدداً من الرجال يضربون زوجاتهم في لحظة غضب، وهذا لا يعني أنهم يكرهونهنَّ، وهذا ما على المرأة أن تضع في حسبانها قبل اتخاذها أي قرار بخصوص زوجها وأسرتها.

لكني أتوجه لك أخي الكريم ولكل زوج ضرب زوجته بهذه الكلمات:

1)         اعتذر من زوجتك بصراحة، ووضوح وقوة، وأعلمها أنك تعي بأنك أخطأت، وقل لها إن لها الحق أن لا تقبل اعتذارك، لكنك تأمل أن تكون العشرة بينكما وما عهدته من طيب نفسها ونضرة حبها وسعة قلبها شفيعاً ودافعاً للبدء من جديد.

2)         أعِد النظر في نفسك، تعرف على الأسباب التي دعتك لضرب زوجتك، درِّب نفسك على كظم الغيظ، واقرأ عن طرق التحكم بالذات عند الغضب.

3)         قد تمتنع الزوجة عن الرجوع إلى البيت لعدم الثقة بجديتك في التغيير، والتوجس خيفة من عودة المياه إلى مجاريها بعد التراضي، فاغتنم العلاقة الطيبة بينك وبين أهل زوجتك، وشاركها بالأفكار التي تستخلصها من القراءة في هذا الموضوع، أرسل لها روابط لمقالات تتحدث عن علاج الغضب، وذم ضرب الزوجة، واذكر أهم الأفكار التي استخلصتها من المقال، بثها إليها مع الندم على ما كان، لكن مع الحذر أن لا تنكأ جرحها، إنما بتسليط الضوء على الحديث عن طرق العلاج وسعيك في اكتسابها، وبعبارة أخرى: يجب أن تقتنع زوجتك أنك جاد في السعي لتغيير ذاتك ومعالجة سلوكك من أجلها ومن أجل أسرتك وولدك، ومن أجل ربك قبل كل ذلك، وأنك تستغفر ربك عما كان، وتطلب رضا زوجتك وتعتذر إليها.

4)         أكِّد لها -صادقاً- أنك لن تعود إلى ما كان منك نحوها، وقل لها أنك تحبها ، وتثق بحبها لك -ولو أنكرته هي حالياً-، ومع ذلك افتح لها أفق الخيارات التي تريحها لتضمن عدم عودتك إلى الضرب، واطلب أن تقترح -هي- الآلية والشروط التي تراها مناسبة لضمان ذلك.

5)         أكثر من الحوار بينك وبين زوجتك، ناقشها، راجعها، استعطفها، حدِّثها عن حاجتك إليها بقربك، وقسوة الحياة عليك في غيابها، وركز في الحديث معها على النقاط التي تلتقي بها معك، والمواضيع التي تحب هي الكلام عنها، وتذاكرا أجمل لحظات مرت بينكما في الفترة الماضية، واستحضر لها أجمل النظرات وألطف العبارات وأطرف المواقف التي مرت بكما، اشدد عزيمتها، وأعلمها بأنها قادرة على البدء من جديد، وذكِّرها بالله، وأنه كما لا يرضى من الزوج أن يضرب زوجته، لا يرضى من المرأة أن تهاجر فراش زوجها، وتدير ظهرها لأسرتها مع علمها أن زوجها يسعى إلى الحل ويريد الصلح، ذكرها بأن الخطأ لا يعالج بالخطأ، وأنك مجتهد في إصلاح ما كان منك فلتساعدك بدورها على ذلك، فاقترح أن تفتحا صفحة جديدة، ولكن تذكر دائماً: قل ذلك برفق ولطف ولين، ولا تسمح لتمنُّعها أن يستثيرك وينقلك إلى قوس القاضي عن عطف الطبيب، واستغل ذلك منها لتتدرب على كظم غيظك وتثبت لها جديتك في ذلك، ولا بأس بتنبيهها بعد الاتصال إلى استيعابك لها واحتمالك لكلامها في معرض المزاح والاستلطاف.

6)         حاول أن تتفنن بالإحسان إلى زوجتك، أرسل لها هدية  بطريقة ما، فـ {هَلْ جَزَاءُ الْإِحْسَانِ إِلَّا الْإِحْسَانُ} [الرحمن: 60]، «تهادوا تحابُّوا، فإن الهدية تُذهِب وَحَرَ الصَّدر» [الحاكم والطبراني]

7)         خذ درساً مما سبق، وعاهد نفسك على عدم تكراره، وتذكر أن لكل من الزوجين حسنة على الآخر، لا يصح إلقاؤها في غضبة عابرة، وقف مع ذاتك بصراحة ووضوح، وبيِّن لنفسك مدى الفجوة الموجودة بينك وبين زوجتك والتي أربكتك وحالت دون وصولك -مع قربك من زوجتك- إلى طريقة تجدد فيها الود بينكما وتمسح على الجرح.

8)         التجئ إلى ربك، فهو المالك لقلب زوجتك، وهو مقلب القلوب ومثبتها، وهو المتكفل بوضع القبول لك في الأرض ما أحسنت الصلة به، «إذا أحب الله العبد نادى جبريلَ: إن الله يحب فلاناً فأحببه، فيحبه جبريل، فينادي جبريل في أهل السماء: إن الله يحب فلاناً فأحبوه، فيحبه أهل السماء، ثم يوضع له القبول في الأرض» [متفق عليه]

فأقبل عليه، وتذلل لديه، وأظهر الندم بين يديه، وأكثر من الأعمال الصالحة، {إِنَّ الْحَسَنَاتِ يُذْهِبْنَ السَّيِّئَاتِ ذَلِكَ ذِكْرَى لِلذَّاكِرِينَ} [هود: 114]، وادعه واضرع: (اللهم حبِّب إلينا الإيمان وزيِّنه في قلوبنا، وكرِّه إلينا الكفر والفسوق والعصيان، واجعلنا من الراشدين).

هذه خطوات سريعة، ونأمل أن تطمئننا عن حالك، وتبشرنا بزوال همك وانجلاء كربك قريباً.

والله تعالى أعلم